我曾经那么深爱着一个人，现在算算已经和他分开差不多一年了。或许因为是初恋，总会感到那会是有多么的苦涩，有多苦只有我自己知道。我不断的反思自己，不断审视自己的爱情观。当初我那么勇敢，那么单纯，那么不求回报。可是他为什么要这样一次次深深地伤害我，即便分开了那么久还要来打扰我的生活。

　　曾经，我一直以为我会是个优秀的女友，多为他着想就好了，特别是钱，我也从未吝啬过。我知道他家境不是太好，所以我常常找借口给他买衣服买。。。，吃饭时主动埋单。我知道在男生眼里，钱跟面子自尊是挂勾的，所以我从不在他面前提钱，能在经济方面多出的我都尽量出了，即便自己出现经济危机也从不在他面前吭一声，我努力去做家教，可是他却从不会体恤过我的苦心，整天哭穷，我想问“你的钱都花去哪了啊?”前些天，舍友问我“以前你跟你前男友经常带你出去吃夜宵吗?”我说“不经常”，她继续说“可是现在我经常看见他去吃夜宵!”听后我心里冷了一阵。。。我不是那种物质女生，我曾经以为金钱应该不会成为感情的阻碍，可惜我错了。

　　最难过的不是这个，而是他老是嫌我胖。我从一开始就是这个样子的。从始至终都是这个样子嫌弃我的身材。我从没介意过我的身材，因为身材毛发都是父母给的，不能改变什么。可是他如果真的喜欢我，就不该把我的身材看得那么重。记得最伤我心的一次是去年五月份，那一次我以为我们真的快分手了，他那么决然的说“我们还是做好朋友吧，我想明白了，男人，面包有了，爱情也会有的”。。。我挽留了因为我不甘心快一年的感情就这样说没就没了。其实这一次，其实是因为他同学说我肥了。他明明知道我很介意他这么说我，可是就算我很生气了还是坚持让我减肥。我真的很伤心，他为什么要这样做。他关心的只有他的面子问题，从不考虑我的感受。既然那么在意我的身材，他当初就不该跟我在一起!

　　我很珍惜在一起的日子，可是他却显得毫不在乎。跟他在一起每过一段时间就会说“过去没有把你当真正的女朋友，后来改变了，可是现在这种感觉又回来了”，他在乎的只有他自己的感受，我只不过是他失意时的慰藉。我明白，或许我一直都明白，我只不过是他心中的一个替代品。

　　我曾经那么自信，在他的挑剔中，抹掉了我所有的骄傲。或许大家都说我是个傻女人，为男人放弃太多的东西。在付出与收获里，我失去了平衡，失去了自我。其实早就该结束这段感情，可是我的坚持却是一种错误。我们很不适合，真的很不适合。他只不过想从我这里寻求宠爱，仅此而已。

　　过去朋友就已经提醒过我不要对他那么好，说他不好，可是我一直袒护着他，以为他会有所改变。可是我发现我错了，他从未想过改变。

　　还记得分手那个晚上我很平静，记得前一天还和他宿舍的人去吃晚饭过中秋，还记得分手那个晚上他那一句“我承认曾经爱过你!只是曾经”我这才决然跟他分手，当着他的面删掉了他的号码和照片。还记得分手后他扔下的“我不爱你了，以后不要再来纠缠我了!”后来还把我写的日记给了他，我不想再承受这一切。

　　后来朋友提醒我叫他还他借我的钱。那是分手一个星期后第一次见他，他递钱给我我没看他，说了句谢谢转身就走了，但是他叫住了我。我以为他想挽留，没想到他说“你还有两颗电磁没给我!”。。。我还能说什么，他是那么的绝情。到这个时候了我居然不抵那两颗电磁!想当初我花钱，眼都不眨一下，都不吱一声。记得这次过年回家，父母问起我为什么这一年多花那么多钱，是不是都是我买单，我也是敷衍过去了，我不想提过去。

　　还记得实习的时候给他打过一个电话，我说你会想我嘛?他说“有什么好想的?”

　　还记得考研十分艰苦，心里实在承受不了的时候想到给他拨个电话，他没接，然后直接关机。

　　曾经我还抱着幻想，以为是因为我的原因，是我不够好。可是我渐渐发现是因为他并不是真心爱我，他爱的只是他自己。就像最近他心烦联系我。我想问“你当我是什么?你当初那么绝情，我失意的时候你也当作视而不见。既然你当初分手时就不打算要做朋友，现在又算什么?”

　　朋友跟我聊天，偶然间说到，你最近有没有看过你前任的空间?我说没啊。她说不看也好，里面贴着全是他跟其他女生的亲密照。。。另个朋友也跟我提过“在你和他分手去实习期间，我也看到过几次他跟其他女生在一起”。。。。。我不想