闲来无事,就想来分享分享自己过去那点事。 初二的时候,班主任调座位,给我换了个同桌,一个看起来很娇小的男生。那时候年纪小,也不懂什么是喜欢。就是觉得这个男生挺毒舌的,他经常拿我开一些玩笑,然后也会一起打闹嬉笑,坐了一年同桌后,关系也变得很好。后来初三又大调座位(班主任贼喜欢调座位),把我俩调开了。调座位那天,我很难过,才发现自己可能是喜欢这个男生。但是,碍于面子,我根本不敢去表达我的心意。也不知道这个男生的想法。所以我一直假装跟他当朋友,想要尝试走进他的世界,可发现自己的日常跟他非常不一样,我们班男生每天的课间,只要有机会就抱个篮球出去打,所以我跟他根本没有机会过多接触。 但是我们有个讨论组,五个人,都是之前坐在一起关系很好的同学。每天还会在群里闲聊,我也有事没事就找他聊点作业聊点日常。但在我看来,他只是把我当成一个普通朋友。 就这样,我的暗恋持续了一年。这期间,我也放弃过,挣扎过,想过自己要收心学习。可是只要我看到他,我就抑制不住的想要去接近。初三的那段日子,很励志,也很煎熬。那段日子很孤独,我一个人学习,一个人去操场。也有拼过,埋头学习,但还是不够努力,只拼了3个月,提了100分,没有达到预期。那时候不是因为孤僻,只是因为到了最后的关头,大家都有自己的学习计划,而我除了他却好像再也没有别的可以值得关注的人。他请假没来的早上,我着急的给他发消息,才知道他发烧了,我很担心。他坐在我的斜后排,我总是假装在拿东西,其实偷偷看他。我真的觉得自己已经卑微到了极点。他过生日,我送他的毛绒玩具他塞在包里,假装什么都没收到。我很难过,难道我就这么见不得光吗?我送的东西都要藏起来?但我就是那么的能忍,我不能允许事情沿着我无法控制的地步发展,所以我宁愿把自己憋死我都不会去表达我的心意。他对我若即若离,他也会和别的女生说说笑笑,也会给别的女生借衣服穿(我们班女生说冷,想穿他外套,他直接借了)我一个人生闷气,下定决心不再喜欢他,可是无数个决心都被心软打破。若即若离的感觉真的让我倍感折磨,我既为自己的自卑懦弱而惋惜,又盼望早点毕业,就可以早点忘记这个人。他初中没有女朋友,我们班除了我只有一个妹子喜欢他,也是暗恋不敢说。他知道那个妹子喜欢他,但他只把她当成自己不谈恋爱的挡箭牌。(这都是我后来才知道的,因为挡箭牌妹子自己承认了) 男生发育晚,他初三的时候突然就长得特别高,本来给我印象是娇小,直接窜到175 ,现在不知道多高了(我不在乎)他又经常在篮球场打球,所以就有妹子在表白墙上给他表白。我那时候真的很难过。我这么黯淡无光,他却那么耀眼。我把自己贬低的一无是处,我觉得自己根本不配和他表白。(后来我才明白,我根本不差,就是因为青春期的敏感加上环境的刺激,让我的自卑无限放大) 初三毕业的时候,我考了611.5 他考了580,我们是早上去学校填志愿。我当时看到了他的志愿,他的第一志愿是实验中学。我也不知道我是怎么想的,我还是放不下他。所以我的第四个志愿也填了实验中学(当时只有四个志愿)。但是阴差阳错,我把实验中学写成了实验学校(我们这有两个实验,就差两个字)因为我的分比他高,所以我前三个志愿都选了更好的学校,谁知道造化弄人,我还是垃圾了一些。只去了第四志愿,实验学校。实验学校比实验中学的录取分数要高一些,所以我们后来在相隔10km的地方,我在城北,他在城南。那时候,我真的想一到周末就跑去见他,可是因为高一很忙,真的没有机会。报完志愿的那个中午我就知道自己填错了,但我没有改。我觉得自己太卑微,难道为了他我要付出这么多吗?其实真的如果当初改了,我们还真的就会在一个学校。(这都是后话了)人家的计划里面也没有我,我到底是着了什么魔非要想着人家。我当时真的很想问问自己为什么要这么冲动。用年少轻狂来形容自己真的不为过。 初三毕业的暑假,我永生难忘。我们毕业聚会,我才加到他的微信。是的,当时不流行微信,我们都用qq联系。也许真的是不熟吧,居然连微信好友都没有。中午吃完火锅,我们全班去了儿童公园,那时候我们的关系是真的变得很好。一起划船,一起坐海盗船,各种刺激项目。虽然是我们五个人一起,但我只要能够和他一起,我就很开心很开心。后来我们每天都在网上聊天,我们之间的气氛变得非常暧昧。当时我们经常在五个人的群里聊两个人的天。那时候我俩打qq电话在五人讨论组两个小时 我猜其他人也能看出来我们关系不一般。我们呢段时间换了五人组合头像,后来其他人都换了,只有我俩没换。我猜到他可能也对我有些意思。所以后来有一天,我问他,你愿意跟我一起用cp头像吗?他说可以阿就是一对的是吗。 就这样我俩换了头像,就相当于开始了网恋。我们从那之后,就第一次一起去看电影,他说他第一次跟女生看电影。我还把爆米花洒到他腿上,我俩都很尴尬,幸好他没生气。聊了五个月的大火花,那时候刚开始流行火花吖巨轮什么。 当然暑假很短,只有三个月。7月的时候他告诉我,他要去上海和他一个朋友一起。我正好报了预科班也没办法出去。他每天都会给我发消息,回来的时候还给我带了迪士尼的挂件和印着我名字的吊坠。我那时候真的好喜欢他,我以为我的这段感情至少可以走过中学时代。谁知道就像烟花一样稍纵即逝。我们在不同的学校报道以后的三个月,11.24那天,我永远不会忘记。他给他发小说,他喜欢上了他们班的妹子,想要给她表白。我才知道原来我喜欢了这么久的男生是个渣男,后来还变成了海王。之前不谈恋爱是因为还没有觉醒吧。所以我就成了前人栽树后人乘凉里面的前人。我们俩那短暂的网恋,就这样戛然而止。我看到了他的聊天,因为我俩关联qq 我用他的视角明白了一切,也许他和他发小聊天也是设计好让我看到的,哈哈哈哈他真的阴毒,逼我自己放弃。那个晚上,他聊完天。知道我看到了,把头像换了。我俩很纯洁,可以用网恋形容我俩那几个月的故事,连见面都只是和普通朋友一样,没有牵手,没有别的肢体接触。学生时代的感情真的是小心翼翼不敢逾越。 我们之间出现的那个妹子就是插足,她是他的同班同学,每天对他嘘寒问暖,比我会撒娇,比我茶艺,比我会撩。说呢些肉麻的话恶心到我都说不出口。之前我就知道有这号人物,因为我可以看到他和这个妹子聊天。我警告过他,让他不要撩别的小妹妹,他真的给那妹子说了,他有女朋友。那妹子来了一句:“你女朋友是不是生气了呀,那我以后不找你了。”然后变本加厉的关心。我当然知道是这个男生不是好东西,自己经不住诱惑。 只是我不知道为什么,我哪里做的不好?难道我眼瞎看错人了?他初中的时候不是挺会装的吗?从来没谈过对象的人居然也这么渣?我后来托我同学要到了她的照片,很普通就是一个看起来不起眼的妹子,甚至我觉得自己比她还好看点。(这里没有攻击别人脸,多有得罪) 我当天晚上就质问他是不是喜欢上了别人,他说不是。我知道他还在骗我,我一怒之下放了狠话。我说,既然如此,我们连朋友都做不成了。我做不到看着你和其他人好我还假装没事。所以我删了他的好友,连他发小的qq也删了,他发小加了我三次。我全部拒绝,我只想看到他本人给我道歉。可惜我等了好多年都没有再等到。非常的戏剧化,那个冬天,我很绝望。我觉得我的人生低谷就是在到达巅峰以后沉入的。我为了一个不值得的渣男,我苦苦暗恋的男生居然是这么个玩意?我从他发小那了解到,他说我幼稚。我幼稚所以就是你劈腿的理由?12月他官宣了他的新女友,用无缝衔接来形容太恰当不过。11-12月只不过是在暗度陈仓罢了。他难过吗?我没有看出来,身边的共友都知道我俩的事了。但是没有一个人出来劝和,觉得很难再劝回去。也只能说那五个人里面的三个人根本都不是真心朋友吧,都是他布好的局。那三个人都是站在他那边,两个男生是他兄弟,另外那个妹子,就是我之前说过的,给他当挡箭牌的妹子。你们一定好奇为啥这妹子甘愿当挡箭牌,难道能眼睁睁看着我们俩谈吗?我来解答一下。其实早在小学,他俩就是同学,这个妹子为了他来到了我们初中,眼熟不这剧情!!这个男的真的就是极品了。用女生当挡箭牌,后来我了解到只要有女生想接近他,他都会找这个妹子去解决。告诉她们,他不想谈恋爱。(其实就是没看上)这个妹子以为自己有机会,所以心甘情愿被利用。后来我俩谈,她还发匿名骂我,我很憋屈,我也猜到是她了。截图给呢个男生,他居然说算了,不用在意。其实他心知肚明是谁。 2019年的暑假,高一分文理科,没作业。我来到了上海,去了迪士尼。我想,我是真的忘不掉他吧,说狠话的是我,可真正受伤的也是我。我去看了烟花,可我的心里还是空落落的。你们绝对猜不到这个剧情有多么狗血。他和他的兄弟(我暂且用l代替)l就是讨论组里面比较圆滑的那位,我俩他都不想得罪,毕竟老好人。所以当时他有意让我俩和解,谈不成恋爱当朋友也行。令人意想不到的是l和他居然也在同一时间去了上海迪士尼,l和我一直还是有联系的,我知道l此行是要去考上海音乐学院的证书,玩只是次要。但是很奇葩,居然带了那个渣男一起! l很聪明,只告诉我他去上海考证书,没告诉我他和谁。我不知道渣男做出这个决定内心真正的意图,但是我只是觉得很晦气,晦气的一批。所以我们几乎是前后脚,我前一天落地,他们后一天就出发了。 我当时和l说,有机会见一面,他说:“w(男主)也在,没事吧?”我内心翻了无数个白眼,所以也就一直各玩各的,没碰面。后来我快回去了,在上海玩了一个多星期,倒数第二天去了南京东路,告诉l,我们见一面吧,既然都来了。我俩约在一个麦当劳里面,l先见了我,他说想把w(w:男主)也叫来,我说行吧。我心里也明白他想让我们和解。过了5分钟吧,他们就住在对面酒店。w走到我面前,他还是原来的样子,熟悉的面孔,可是心怎么变得这么脏?在我对面坐下以后。他用那种洞察的眼神观察我,好像在猜我的心思。我一下就被激怒了,我在想是不是当初你劈腿的时候,也是这么的费心呢?我说:“我还有事,先走了。”也许当时他是真的想跟我和解,但我气还没消。那时候距离事情发生已经过了半年,这一别后来我们就真的再也没见过。期间l和我还见过两三面,之后w为了拉拢l,只要有我的场合他都不去。也许是因为l和w本来就是一类人,又是好兄弟。所以我们也逐渐疏远。讨论组早在我俩绝交那天就被我解散了,我真是傻,没想到他们会自己站队。后来,三年,我都没有再去经营这五个人的友情。我承认除了他其他人我都合不来,也许一开始我就只是为了这个人才勉强融入那个我不喜欢的圈子。除了攀比,享受浮华,什么都没有。 高中毕业的那个暑假,他突然告诉我们的共友(R) 觉得我们之间也没啥了,以后还是可以一起出去玩。我当时觉得,这个烂摊子确实可以收拾收拾了,所以就告诉R 我不在乎,见就见呗,都三年了,我也没呢么记仇。还不咸不淡的说了一句:“我的ipad锁屏密码是她生日”,“哦,没别的意思,只是因为懒得改”。就这???你女朋友都换了三个四个了,你在这给我炫耀呢?把我当成你的里程碑是吗? 但是很奇怪,这件事就这么搁置了,w也一直没有再提过这件事。到了2020年的5月,我想起来上回的事,正好R要和w一起出去玩,我就托R告诉w,我们五个好久没见面了,要不然就趁着我马上过生日,一起聚个会见见面。都是老同学,借此机会也把话说开,以后不至于结怨。很奇葩的就是,他带着另外的四个人跟我划清界限,表示不去,托挡箭牌告诉我,你们没看错,就是挡箭牌那妹子,都2020年了,这妹子还在一心一意当挡箭牌。。。那妹子传达完圣旨,还帮他补刀,“咱俩自己见面就行了,非要把w叫出来干啥。有些话太难听我也不想让你知道。”可见w在背后还骂我,说了我不少坏话。好像对我还有恨意?我只想说一句:“大哥,你不仅心脏,还狭隘。”W还让R站队。R选择了W,第二天就跑去跟人家玩密室逃脱,不敢回复我,过了零点才偷偷发朋友圈。因为相比于他,我确实没有那么有实力,我的交际圈没人家大。而R渴望的就是人脉。后来我和R也逐渐疏远。R很希望能跟我重归于好,但我真的累了,不想再掺和w的圈子,后来不知道是巧合还是处于报复。w加了我高中最好的朋友S(男生),他不知道我和w的过去烂事,我拿他手机刷朋友圈才发现,他俩居然还相互点赞。我很震惊,他为啥加到了s?因为我只在微博上发关于s和我出去玩的照片,我严重怀疑他知道我俩关系好。然后s告诉我 ,他俩一起去招飞,在体检的时候认识的,不存在恶意报复。我直接想呵呵渣男一脸,你让我和五个人绝交还不够,现在还要跑来掺和我的圈子吗?我那天真的非常生气,s劝了我好久,说他俩就是萍水相逢早晚就删好友了,我俩才是真朋友让我别难受。 我知道看到这里 你们觉得我很失败,很傻。为了一个心机渣男自己费了那么多的心思。他现在混的也还算可以,招飞招上了,上了某飞行学校,因为怕被熟人看到,所以我不说名字了。而我呢,也许是真的太过于懒惰,没有目标。离自己的梦想也越来越遥远,在某末流211就读。我也不知道未来会怎样,我是真的真的已经放下了,所以那时候才想找机会和解。 回首过去。我怎么这么的憋屈,被各种骗,各种卑微?如果能够再来一次,我一定把心思全都放在学习上,让渣男靠边站。他不配得到我的喜欢。今天不知道为什么,写了一堆流水账。这就是我的青春,我花了2年学会了喜欢,花了四年忘记一个人。学生时代的爱情如果真的可以遇到真爱,那真的好幸运。如果遇不到,也希望不要像我一样被渣男中伤。高中三年我都没有再谈,因为怕被骗,也再也找不回曾经的心动。现在上了大学,更觉得爱情满满的套路 我这种傻子怎么玩的明白。也许我还在等待那个真心喜欢我的好男人,等不到也没关系。单身真的也挺好的, 我的学生时代很痛,也很难忘。每个人的青春都无法复制,我留下了很多遗憾,但没关系,接下来的路我想为自己好好的走下去。 |