2019年，我高考结束，考出了较好的成绩，但是奶奶没有等到我高考那一天就去世了。2019年，我工作后不久，认识了现在的老婆并开始交往，外公病重，因为交往还不深，没来得及带她见我外公，去世前外公还特别想看看我老婆。2019年，我儿子出生，我外婆在我儿子出生前两个月去世，她本来很期待见到外孙，然而就在一天夜里心脏病突发去世。他们的葬礼上我都没有哭，只是默哀，因为我觉得男儿有泪不轻弹。但是今天，过完中秋第三天，早上看着我儿子玩时，突然看到了苏轼的名句，十年生死两茫茫，突然间就泪崩了。要是他们都活着该多好啊，我儿子都出生了，他们看着该多开心。眼泪没控制住，我也不知道怎么了，只能说，有时候真实的感情更能让我们了解自己，了解这个世界，然后去珍惜。

无法参加外公葬礼这件事是一辈子的遗憾。15岁起就在外地读书，外公走的那一年我刚好15岁，为了不影响学业，爸妈选择隐瞒，待到我假期回家时才知晓。外公是个活得很洒脱的人，爱好是做木工活会在家捣腾有趣的小物件，印象最深的是他做了把二胡，就挂在客厅墙上，每每我们几个熊孩子回去都会争着胡乱拉几下，声声刺耳。外公不骂不打总是笑着接过拉弹起来，那琴声立刻规矩悦耳。如今，只要听到二胡，外公的音容笑貌就在眼前浮现清晰。外公，十五年了，没能送您最后一程这件事依旧是我一辈子的遗憾，而我已然成为您所期望的那个更好的我，将遗憾收入心中最柔软地带滋养生花，提醒我，人生无常尽力去爱。

读小学的时候听朋友说有别个班的男生要和我交往，问我同不同意，介于我个人很自卑并且认为不可能有男生会喜欢我，所以拒绝了。后来每次上学放学遇到他都逃跑，他也没追上来，但是很有缘的每次迟到都会遇到他。结果毕业最后一天回校，临走时他跑过来好像有事要对我说似的，但是我依旧逃跑得远远的。从远处看他的表情，有种欲言又止的感觉，可能他是想说别误会我喜欢你吧。其实这个是我的遗憾，很想知道他当时想跟我说什么。

其实不算遗憾，因为我相信上天的每个安排自有其道理，而且现在的生活总体不算太差。异性铁友曾经和我做了一个俗的不能再俗的约定，十年之后如果他未娶我未嫁，就娶了我。真的是很矫情啊，捂脸。不过十七八岁的年纪，本就以矫情著称。我们互相了解旁人不了解的那个对方。过去十年里，彼此都有难以度过的难关，困难时也都有彼此的陪伴。因此感恩与感动，从来交织，是以友谊未断。过去十年，他在他的情路上磕绊，我在我的情路上坎坷。今年是我们认识的第十年，今年我们各自嫁娶。我们依然是惺惺相惜的铁友。心里距离近，现实距离远，我们在彼此心里仍然是很好的人，没什么缺点的人。这个结局其实不遗憾，是我喜欢的结局。

大晚上睡不着，听着歌把我的和她的所有社交平台，qq微信微博知乎所有动态几乎都看了一遍，成功让健忘的自己想起了这两年发生的好多往事。然后，迄今为止，跟她之间令我感到最遗憾的一件事，其实已经在心里藏了很久，每次情绪不怎么好的时候都会冒出来。真的真的好希望，我能长得帅一点。长相其实一直是我，从初中高中或许更早最耿耿于怀，也最感到自卑的东西了吧。也因此在那些个拼成绩的年纪，尽管我的成绩还算不错，但却一直都特别内向不怎么敢跟人讲话。后来，跟她在一起了，因为知晓一些往事，所以更在意了吧。好羡慕那些情侣之间有那么多好看的合照，但是到我自己了却总是有点抵触照相，因为长相，每次拍照总是在镜头前局促不安。好希望自己能帅一点，再帅一点，不为了吸引那些女孩子的目光，也不为了成为人群中的焦点，只是单纯的觉得这样她一定会更爱我，好希望她每次看到我的脸，能像我看到她的脸那样，发自内心的喜悦藏都藏不住。是真的会，再怎么难过，只要看到她，立刻就雨过天晴了，还真像言情小说呢，就是这个男主有点丑啊。可是虽然我丑，我还是没有自知之明的，想和她一起，吃好多好多饭，睡好多好多觉，生好多好多小孩啊。

最遗憾的是 我爱的人、名花有主 ； 爱我的人、惨不忍睹 。
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不说笑了 说真的 一生中有太多的遗憾的事情， 太少太少的人会像我的遭遇那般痛苦 曾经有很多你想做的事情 你没有去人很对待 到后来你想做的时候 却没机会了！ 这才是最遗憾的！

可是 遗憾又能怎么样呢？ 只能增加自己的心理负担！ 童年的生活是美好的，只是我们忘记的比记住的多，并在成长的过程中增添了太多的烦恼与遗憾的事情！
我们没办法改变他么！我们只有勇敢的去面对他们！

你这是典型的用别人的痛苦来减轻自己的痛苦。
看来楼主是看过周星驰版的《唐伯虎点秋香》里的经典锻炼——谁能比我惨！
遗憾的事情其实你不用在这里问，每天看报看电视那里有更多。
那些饱受天灾人祸的人们比比皆是。
其实多想些最遗憾的事没有什么用，倒是多想想未来，让未来少些遗憾的事倒是最重要的。

人的一生中，最大的遗憾就是老了没人养，小的时候没人教。我最遗憾的是一生碌碌无为，也没有找到一个宠爱自己的男人，爱情是一片空白。

最遗憾的事就是我为什么要来到这个世界。

无情又冷血。

放过了一只处男。大放异彩，闪闪发光的他
在他的对比下，全人间的人都不纯洁

我最遗憾的是为什么我不是男生啊。

其实想来，与其说是迷恋他，不如说迷恋的是十几岁时的自己和最青涩的时光。只是遗憾当初没能勇敢一场。也正因为有此遗憾，所以遇到前男友时才会那么热烈的恋爱，不愿错过对方，即使后来分开了也不后悔当初在一起。生活总是充满欣喜，有阳光明媚的心和不分离的爱人。

在海底捞的柠檬水还是免费无限量供应的久远年代，某天带某妹子去吃大慧寺路的海底捞，在我的赞不绝口下，服务小生在吃饭到后程的时候默默为我打包了一大壶柠檬水，并提醒我饭后带走。最遗憾的是那壶柠檬水忘带了。

最大的遗憾就是不能和我姥姥说声对不起。那个时候也就八九岁的样子，有一次在我姥姥家院子里拿香放鞭炮，回屋的时候跑的太急，和姥姥撞上了。我本以为我拿的香会戳到我姥姥，本想着说对不起，姥姥却先开口了，问我的衣服有没有事儿，我低头一看，衣服被香烧了个洞，然后也不知道脑子抽什么疯，哭着闹着要我姥姥赔我衣服。现在我姥姥走了6年了，这件事还是记得特别清楚，也许你们会认为这是件小事儿，不会跟我计较的，但是在我心里就是个坎，是我目前最大的遗憾。

我老婆跟了我十年了，从一无所有跟到我现在，还是一无所有。我从来没有送过她一件像样的礼物，甚至是一个快乐的生日。而她还是一如既往地跟着我，从来没有埋怨过，对我从来没有指责过，结婚十年从来没有和爸妈吵过架，她是如此的贤惠善良，有时候觉得很对不起她，想把一切最好的都留给她。我一直都很努力去改善眼前的困境，就在前两年经历的一场风波，我始终自愧难当。我不怕困我不怕累，我就怕心爱的她不幸福。余生我会努力的，面包会有的，牛奶也会有的。我会爱你如初。

我的生命还没有过完，但是我觉得最遗憾的就是青春中没有谈过恋爱，没有过女朋友，这是我比较遗憾的事，其实比较后悔的一件事，我后悔在大学中没有去找一个女朋友，好好的去谈一场恋爱。

要想这一生中最遗憾的事，在一辈子还没有结束的时候，真的是没法说。但我知道，在我过完的时光里，最遗憾的是：在能学习的时间里没有好好的去学习，多读一些书。青春还没来得及认真，就不经意间走过了。

我生命中最遗憾的而事情就是没有去看一场12个人的EXO的演唱会，现在是再也看不到了，中国四子回国各自发展了，演唱会也只能一场一场的看了，没有办法再看到12个哥哥在一起打闹的场景了，很遗憾，很可惜，但是从来没有怨恨过任何人。

感到最遗憾的事情就是自己高中的时候暗恋一个学长，他特别优秀，当他高中毕业的时候也没有鼓起勇气向他说明自己的心意，他只认为我是一个比较好学的学妹，并不知道我对他的心意。是青春的一种遗憾吧。