《橡果姐妹》是一本由[日]吉本芭娜娜著作，上海译文出版社出版的精装图书，本书定价：36，页数：130，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《橡果姐妹》精选点评：

　　●也不用管里面写了什么，总之是焦虑的时候能让人放松下来呼吸的字

　　●简单的文字 很打动人

　　●在第一次的大众书局，就着一杯约过的书呆书店的马黛茶，翻完一本小书。所有的约定都烟消云散，只留下附着在各种地方和物件上的记忆。

　　●所有的一切都有些联系，所有的一切都是自我寻找，自我发现，自我愈合的时刻。

　　●网易蜗牛

　　●百十来页，薄薄的一本书，简简单单的情节，讲述的是橡子跟果子姐妹二人在父母双亡后，辗转在叔叔，姨妈以及爷爷家的生活状态，以及各自的情感态度与历程，叙事视角是妹妹果子，凄惨身世下的故事讲得却是温馨平淡，不悲不喜， 香蕉姐从来都没有想要用悲惨或伤痛来博取同情。 因为不管怎么样日子总是要接着过下去，所有的伤痛终有一天会随着时间慢慢沉淀（虽然是终其一生都无法治愈的“疾病”，但随着时间的流逝，终会成为生命的一部分，而逐渐平复）。

　　●在梦里实现自我，人要花很长时间去疗伤吧

　　●“生活也如同旅途 在这梦与现实交织在一起 分分合合的辽阔海洋之中 不知要去向何方” 看完觉得有个姐妹真是好啊 即使面对再多困难与艰辛都可以手挽手一起扛过去 只是有些情感上敏感细碎的部分还是要自己面对。2019/2

　　●其实，能梦见你，已经是一件很幸福的事情了。所有的一切，都应该值得纪念。恋爱，家庭，姐妹，高山，河流。都是生命的一部分啊。

　　●没太大意思也还是有点意思

　　《橡果姐妹》读后感(一)：《橡果姐妹》阅读小记

　　读完后，感觉自己也和小果妹妹一样，思绪像撒开的大网，放松而漫漫了。 之前有点紧绷积压的情绪在这本书里被默默消融掉了，这是这本书的魅力所在呀。 这本书写了姐姐和妹妹，写了爷爷和阿麦，写了对生与死的心结与释怀，写了相逢即别离，写了成长与陪伴，写了现状的不安与蛰伏，写了对未知的恐惧与坦然。 其实不知道为何，我蛮理解姐姐小橡的恋爱观的，但不知道夹杂了自己的感受后，解读得对不对: “我”喜欢一开始恋爱的感觉，喜欢抖机灵的任何可爱，喜欢无微不至的细心照顾。 可是“我”一直是知道的，你不会认识熟知真正的“我”，“我”也不想全全暴露给你看。 所以，“我”对以后的发展是无望的。恋爱一开始是最甜蜜的，但是之后的任务就是要维系着，不停地维系着，然后结婚生子，然后再维系着。 这不是一个完成任务会画√的事情，这是一份贯彻你我二人一生的责任。 很难啊，不是吗。多难啊。 但在书中，姐姐小橡和妹妹小果奇妙地想到了一起去，那就是先慢慢过好当下的每一天吧，其他的等遇到了再说。 我蛮喜欢这个小故事，窥到橡果姐妹生活的一隅，书里思考的句子也很值得多读多思，重读重思。 结合每一次读书的当下去思考，就每每都会有新的思考。 这就很好啊。

　　《橡果姐妹》读后感(二)：换个新发型

　　阅毕。淡淡的忧伤、死亡的感悟、平静的生活，吉本芭娜娜的要素在本书又是一次大集合，应该是转型后的小说：感悟后有治愈，治愈后有生的意念，意念确定后则是对向往生活的追求。离别了孩童后的成人，经历了孩童时的成人，在生活中仿佛遇上何种遭遇，都不会有剧烈的心情起伏，而是以笃定的姿态迎风佛面，待衣角飘扬停止后接着生活。善良也好、痛苦也罢，都已经历，再一味霸占着渴求带来的快乐，难道不是欺骗自己的过去？烫个新发型、化个新妆、穿上舒适的衣服，去一个地方旅行下，新奇带来的快乐、未知带来的惊喜，生活之趣，又牵着你的手了。

　　返回文章谈论橡果姐妹的性格、分析故事内涵，对读者来说意义不大，透过主人公的遭遇回顾自己的人生，注视自己的未来，如此这般的代入反而更对得起吉本芭娜娜的故事。喜欢上这些故事的读者，想必也都能在主人公身上产生自己情绪上的共鸣吧。而阅读后，不止一次的回忆让我产生这般预设，未来的自己遇上所亲之人离世，是否会像主人公一样，平淡的看待死亡，当这份相别袭来，自己又是否可以做到她们那样的平抚内心，治愈伤口？

　　社会中的生活，需要定期的一次治愈，倒不是净化心灵，而是逢遇挫折时，少些痛苦。

　　《橡果姐妹》读后感(三)：在梦与现实中去向远方

　　>> 几天不出门，头脑中的世界一点点变大，甚至超过了现实世界。然后惊觉自己胡思乱想得太多。

　　于是稍稍外出作一下调整。就是这样不断重复。

　　>> 内心的自己移位了，就会传递给周围的人一种异样的感觉，人们对你的态度也会变得怪异。

　　因此连自己都觉得自己古怪，人也就越发失常了。

　　所以自己内心强大了才会真的无所畏惧啊

　　>> 细细想来相连的这一切，我想，要说现实世界全部是我内心反映并创造出来的，也未必是谎言。

　　◆ 2

　　>> 我越发真实地感受到活着的奇妙。

　　与其说是美好或是可贵，还不如说自己像个寄生虫、像病毒一样黏附在这个世界，然后顽强地活下来。

　　>> 都会认为问题是私人的，而实际上在这无限的空间之中，一切都是相互关联着的，这才令人不安。也正因此即便有人近在咫尺，人们还是不由会给我们写信，以此来证实在这无限广阔的宇宙中，投下一枚石子，会在某处掀起波澜，来证实隐藏着的千丝万缕的联系。

　　>> 在温和的气候下，人们的感情同四季一起缓缓轮回。

　　◆ 3

　　>> 我也不习惯清晨那并不清新的空气。我深切体会到了在城市里变得不安的阿尔卑斯少女海蒂的心情。少了些什么，精神缺氧，我几乎每天都会梦到大山、田野。

　　>> 在朴实、贫穷、安静而又古怪的父母，而后在乡下叔叔婶婶温暖呵护下长大的我，再加上青春期特有的狭隘的价值观的影响，与喜好奢华的姨妈之间，完全没有任何共同语言。

　　>> 最后再回头看一眼！姐姐，再看一眼！

　　我默念着。姐姐回过身来，朝我挥挥手。只见街灯映照下的雪光中，她那模糊的黑色身影，在微微笑着。

　　>> 回到屋里，有生以来第一次只剩下自己孤孤单单一个人了。

　　空荡荡的房间里一下子只剩下了自己的气息。姐姐用过的桌子、床都还在那里，可姐姐却不会回来了。

　　>> 在与自己不合的地方，一点点耗费掉心力，这样下去，人是会病倒的。我不禁感慨于人的坚强与脆弱。

　　姨妈他们并没有使唤或虐待我，我也并没有和他们发生什么剧烈冲突，只是把自己的心封闭了起来。因此我一直以为并不要紧，谁知不知不觉间情形却恶化至此，令人难以置信。

　　人就是这样简单，每天除了食物以外，还需要别的东西。

　　也包括氛围、思想。

　　◆ 4

　　>> 姐姐问：“今后，怎么办？”

　　这种迷茫的心情一直弥漫在我们俩之间。

　　说是自由了，可我们还不懂自由是什么，如同得了思乡病那样，只是想见爷爷，心里一味这样想着

　　>> 不用像从前那样做别人的帮手，而只是为了自己生活。这种日子，我们几乎不曾有过。

　　现在，只想把手里、肩头不必要的重担卸下来。

　　就像疾病一样，照料别人，已经完全成了我们的习惯。是这种习惯，让我们生存下来，同时也紧紧束缚着我们。

　　>> 活着，头上有屋顶遮风避雨，房间里有暖气，不是独自生活，房间里飘满饭菜香。好开心！就这么单纯。不奢求什么特别的，只要能明白自己的心就够了。

　　>> 虽然曾有过奇怪的念头，但只要不在意，伤很快就会痊愈，幸福会从每个角落涌出。

　　我想，可能这就是生命力吧。

　　因而，虽然儿时曾有过许多不幸，自己却并没有被扭曲。即使多少有些扭曲，一点点把它矫正好，就会健康长大。

　　>> 我想最重要的是磨砺自己灵魂的内核，温暖它，细心包裹好它，重新给予它作为核心的地位。因为最明白我的只有我自己。这并不是固执，而是我的灵魂告诉我，这样最好。

　　>> 成长的过程，是缓慢的。就像水中花渐渐开放，就像吸水膨胀的海绵慢慢鼓成几倍大，这样静静感受时间是最强大的。

　　>> 或许我也能像姐姐那样，露出狼般的牙齿，离开照顾我们的家，一个人在原野上生活；也能那样在婶婶家安居下来干农活；当然也能和医生结婚；说不定也能成为专业看护。那样，或许会远比橡果姐妹更活跃于这个世界。

　　然而，我选择了自己认为能“感受到爱、感受到自由”的东西。我决定要尽自己的力量帮助坚强却有点偏执、有些让人放心不下的姐姐，过简朴的生活，把生来时父母给予我的那么多闪光的东西，用我的一生培育它长大。

　　◆ 5

　　>> 这种事情，把它搁置起来最好。等哪一天它浮出水面了，就像打鼹鼠那样迎头痛击，或是，等到那时再作决定吧。只是，不要放走那个瞬间，那才是胜败的关键

　　>> 我常常在想那些既不出书，又不上电视，也不爱向人宣扬自己的信念、所作所为，就那样死去的伟大的人物。他们的内心就像是湖水般澄清，而后悄无声息地美丽地死去。生时的辛勤劳作，换得上苍平静的拥抱。满是皱纹伤痕的手，疲惫干瘪的身体，都消失得干干净净。就像那美丽枯萎的植物，不遗留下任何污秽。

　　>> 那时，总觉得世上再没有比那条路更平凡、更无趣的了，可现在，我却觉得它是那么珍贵，价值何止百万。

　　对于我们来说 只有现在

　　>> 无论是谁，都会希望能够与孩提时代的自己见上一面吧，哪怕只有片刻。

　　见面后会是怎样的心情呢？是羡慕，还是伤感？正如同热恋中的人，在感情最热烈的时候，越是觉得“将来难免伤心，所以要珍惜现在”，反而越背离了自己的原意。正是因此，我觉得对于我们来说只有现在。

　　>> 自从那夜在雪中的阳台上目送姐姐的背影远去，我的一部分心就一直在哭泣，未曾停止过。

　　记忆生动地浮现在面前，甚至可以闻到雪花的味道。

　　◆ 6

　　>> 风直吹向远方，对面就是一幢幢高楼，可只有这里，却是一个古代的世界，一片静谧。京都、奈良偶尔也会有如此感受，恍如置身于古老空气之中一般的独特感受。

　　>> 这世间，能得到某人如此的眷恋，这种感觉就如同父母在时的那种感觉。

　　如果能一直这样持续下去就好了，可大都是会消失的梦境。

　　>> 为什么她会那么偏执呢？不过我想，或许我们每个人都有自己的症结所在，只能靠自己走到路的尽头后觉悟了。

　　>> 将来有一天，小熊们也要长大成人、结婚、独立生活吧。我们的童年时光是那么短暂。没有细细品味过童年，成人的喜悦也就无法体会。不过想是它应该被我们通过各种方式给补回了吧。我想，失去了给我们栖身之地的爷爷后，也该是我们去迎接成人时代的时候了。

　　◆ 7

　　>> 梦中的我，表现得那么坚强，这也让现实中的我因此而得到拯救。

　　现实中的我没有放弃，因而梦中的我才可能触摸到他。梦里，没有谎言，全部是我的真情流露。我想，幸亏自己在该蛰伏的时候蛰伏起来，该行动的时候行动了。

　　>> 快与不快，就像是潮涨潮落般来了又去。蛰伏期过后，必然会想到外面走走。这种反复如同波浪，远远眺望也好，身处波浪中心也罢，是永不会感到厌倦的。这就是生存着的唯一的喜悦。

　　>> 生活也如同旅途。在这梦与现实交织在一起，分分合合的辽阔海洋之中，不知要去向何方。