那些年，日记本满满的都是一个人，他的喜怒哀乐，隔着日记本，好似笑颜相对。许多没办法面对面说的话，许多无法倾诉的衷肠，都一字一句承载在那些小小的本子里，如尘封的记忆，被深深埋藏。

倾心于他的那些日子里，满载着自己的忧伤。

他对每一个喜欢他的女孩都保留着一份幻想，像好朋友一样可以聊天可以谈心，以为自己于他是特别的，其实不然，他对每一个朋友都是这样的。那时候自己除了学习之外，最美好的事情就是想念他，和日记本里面的他对话。心里藏着一个人，许下好多愿望。记得那时候还给他编过一个粉色的风铃，送给自己喜欢的他，那真的是放下一个小女孩所有的尊严，去讨好他。想用最直接最勇敢的方式告诉他，我所有的喜欢。他那时候装傻，他那时候只是笑笑。

即使是那样，我还是以为他收了风铃就是明白了心意，其实那些自以为是的两情相悦只是自己的一厢情愿。我如他许多爱慕者中最普通并不特别的一个，被他很随意的遗忘了。他的世界，有他的所爱，而这一切都与我无关。

一直到高中，在真的面对另一个对自己温暖的男孩子，心里突然很黯然。假如这个他是那个他就好了，假如他也喜欢我就好了，假如所有的幻想是真的就好了。那些一意孤行甘愿付出的内心里，多么希望他对我，也有那么一点点的喜欢。 这个温暖的他说，你和他表白吧，他如果拒绝你，那你给我个机会吧。我鼓起勇气给他写了信，我终于大声的告诉他，是的，我是那么那么喜欢你。回信只有一页，我保留了很久才打开，他很委婉的拒绝了，理由是怕影响我学习。我捧着信纸泪如雨下，我整个青春承载的这个美好的他，简单几句话，将一切可能都付之东流。

回头想那段中二的时期，满满的忧郁。

后来我尝试着忘记，也或许是绝望，更多的可能是不甘心，我接受了温暖的他，可是我努力许久都喜欢不起来，我们争吵，我们愤怒，当我意识到不对味的时候，我告诉他，一切都是负气而为，内心的那个他一直在争抢。他愤怒，他报复，他绝望，他背叛。我努力的学习，期盼逃离这一切，随着高考，一切都淡淡的流逝。人生最美好最自由的时光，就在自己不识愁滋味的年少轻狂中，戛然而止！

后来的后来，我明白，他不曾属于我，他不曾喜欢我。他说的怕耽误我学习，只是在告诉我，我不喜欢你。只是自己一直不愿意接受，不愿意承认。再后来，自己收拾起所有欢喜的心境，不再轻易的喜欢，享受着一个人的快乐，变优秀变强大，等待着那个两情相悦的人。

时光捉弄，大学的时候，居然和他一街之隔，距离那么近，我却觉得那么远。蓦然回首，才发现，在那些我只有他的日子，他有着不一样的生活，他也许有她，或者很多个她。保持着一个朋友的距离，不想触碰他所有的生活，只是想念的时候想见见他，看看他是否快乐，听听他有多少为难，那些欲言又止的冲动，都好好的收藏。那些凝望着他的眼眸想说出喜欢的紧张，想起曾经的拒绝，都乖乖的假装不在意。那段虚伪的日子，可以和他想见就见的快乐，让自己对于他，不抱过多的苛求。也许是年少的时候把所有的激情都耗尽了，后来碰到老公的时候，就简单许多，简单的相处，相爱的也很淡然，最后的结合也不单单是看感情，无论是经济，还是孝顺，还是感情，都是自己权衡的重点。

三十而立，如今自己不再是年轻的小女孩，爱与不爱都不再那么重要，老公孝顺双亲，女儿活泼可爱，共同面对生活的各个难题，携手享受每一面快乐，珍惜着各自的喜欢。曾经的往事，都消失在我也不再想回去的尽头。