曾经我一度认为，我是妈妈眼中多余的孩子。

小时候，因为家里姊妹多，经济困难，为了让我们生活得更好些，在我出生不久，父母思量再三，决定将我送到经济条件稍好的大姨家生活。

妈妈隔三差五会去看我，用省吃俭用下来的钱给我买些生活用品和营养品。但因长期没在妈妈身边，幼年的我，只认为养育我的大姨才是我的“妈妈”，而我的妈妈只是来串门的“陌生人”，对妈妈没有太多的认知。

七岁那年，哥哥姐姐们都渐渐长大，家里经济条件也有所好转，父母才将我接了回来。可在大姨家生活了好几年的我，早已将那个家视为自己的家，而这个真正的家却与我格格不入，我对它也毫无感情。妈妈对我的批评管教，我总当作是她在故意针对我，为难我。于是开始叛逆，对她的话总是反着来。妈妈拿我毫无办法，只有唉声叹气，后悔当初的决定。

随着年龄的增长，我越发恨妈妈当初怎么会那么狠心，可以忍心将我送走。任凭她怎么解释和弥补，我始终无法释怀，觉得自己在她眼里就是一个多余出来的孩子。在家里，我与妈妈的关系一直很紧张和尴尬，除了非常必要的公式化交流，我们基本没有交集，更无法像别的母女那样亲密无间。妈妈对我越好，我越觉得那是她对我的愧疚和亏欠。对于我的无理取闹和冷漠，妈妈通常都是漠然视之，还是一如既往对我好。

毕业后，我想快点离开家，迅速结了婚。怀孕时，妈妈高兴得像个孩子，一边马不停蹄为我准备着孩子的用品，一边不断嘱咐我应该注意的事项。当一次次撕心裂肺的孕吐折磨得我茶饭不思时，当我的肚子越来越大、行动越来越迟缓、身体也越来越辛苦时，我好像突然懂得了妈妈十月怀胎的辛苦。

那时，妈妈总是陪着我产检、散步，为我搭配各种不同的营养餐。我开始想起大姨曾经告诉我的话，她说妈妈送走我是迫不得已，当时生活实在困难，连饭都吃不饱，为了能够生下我，妈妈吃尽了苦头。亲戚朋友都劝妈妈将我拿掉，可她还是坚持要生下来。要不是当时家里实在无能为力，他们也不会出此下策。在我被送到大姨家那天，妈妈抱着我哭成了泪人儿。

我的孩子出生时，妈妈温情脉脉地看着她：“我的外孙女真漂亮！”眼里充满了怜爱和淡淡的忧伤。她在病房里忙前忙后，给孩子喂奶、换尿布，为我做月子餐，一切那么娴熟自然。看着襁褓中的孩子天真无邪的一刹那，似乎有什么东西触动了我心底最柔软的角落，我想：从今以后，无论是怎样的困难和磨难，我也会毫不犹豫地为她遮风挡雨。也许，妈妈曾经也是一样。

那年的母亲节，我特意买了一束最大最鲜艳漂亮的康乃馨，带上女儿，双手捧到了妈妈手里，告诉她：“妈妈，对不起，我错了，请原谅这些年来我对您的不敬，您永远是我最爱的妈妈！”妈妈接过鲜花，喜极而泣，不断摇头：“不，是我亏欠你，我从未怪过你……”那一刻，我们相拥而泣。