文/刘立柱

　　最近几天跑了一次外地，参加了一个妹妹的婚礼。

　　作为娘家人，我和另外几个兄弟姐妹去送亲，跑了数百公里赶到新郎家，我们几个人已经疲惫至极，所幸是提前赶到，当晚在县城休息了一晚。第二天婚礼在教堂举行，婚礼之后我们又赶回来……

　　在路上，姨妈的神情明显有些落寂，毕竟养育这么多年的姑娘，从此成了别人家的媳妇，复杂的心绪让人难以平静。

　　和那些跨省跨国的婚姻相比，妹妹的婚礼还算不上特别远，但在我们看来，这已经算是远嫁了。

　　表弟对新郎官说：“如果你敢欺负我姐，我会拉一群人来给我姐撑腰的。”新郎官笑眯眯地说：“不会的，你放心好了。”

　　远嫁，对任何人来说都是一个极大的挑战。

　　姨妈并不是一个擅长表达爱意的妈妈，但谁都不会否认她深爱自己的子女，在教堂，在牧师问新人那个经典问题的时候，我看到姨妈在抹眼泪。

　　从此，妈妈做的蛋炒饭、包的韭菜鸡蛋水饺、煮的八宝粥都吃不到喝不到了，逢年过节时和老公一起回娘家，见到的也是爸爸妈妈忙里忙外，仿佛是来了一位贵客。

　　是呀，从此娘家就成了遥远的存在，回娘家就不是回家是做客了。一年回家一次，娘家成了一个符号，慢慢变成孩子眼里外婆的家……

　　妈妈也会拉着你的手问你在夫家过的好不好，会做一桌子好吃的招待女婿，生怕女婿不好好对待自己的女儿，你。

　　哥哥或者弟弟也会对你说，如果夫家欺负你，他会为你出头，可你仔细想想，日子是自己过的，让兄弟插手总觉得别扭。而且兄弟的说法也让你感到一种淡淡的疏远——是呀，再也不是小时候争抢玩具的时候了。

　　你在娘家的工作肯定无法维持下去，也许坚持多年得到的领导赏识一朝成空，也许维系了十年甚至更久的闺蜜，从此成为微信上的一个头像。

　　结婚的时候，好朋友穿着伴娘服来，见证你人生中最重要的时刻，为你拢一拢头发，手拿婚纱走在你的身后，就像当初默默为你付出一样，再付出一次。

　　当闪光灯亮起，新郎拉起你的手，你最好的朋友为你祝福，也为你感伤，毕竟你即将踏上的是另一段人生，一段远离她的人生。

　　当初一起逃学、一起暗恋男生、一起八卦、一起逛街，都成了回忆，就像婚礼上的录像，珍贵，却不敢回放，生怕眼泪落下来，生怕哭出声来。

　　你在遥远的城市听到当初的闺蜜一个个成婚，她们会打电话给你，告诉你订婚的消息，告诉你结婚的消息，望望身边吃奶的娃娃，可能你已经失去了奔赴他乡去参加好友婚礼的能力。

　　遗憾，难过，却又无可奈何。

　　无论你在老家曾经经历什么，收获什么，你都会把这些抛之脑后。

　　多年以后你带着孩子回到娘家，遇到小时候离家出走好心给你一碗面条的大妈，对方会愣愣地看着你，半晌才认出来这是远嫁多年的那个小姑娘。

　　多年以后你带着孩子回到娘家，曾经熟悉的街道一次一个样，甚至你会迷路，你会难过，梦里的家早就不见了，你觉得自己像迷途的孩子一样无助。

　　当初的同学、玩伴，一个个都变了，见了你都热情地邀请你去他们家做客，可你看得出来，多年不见之后那种淡淡的隔阂和疏远已经产生，热情仅仅是为了多年前那份情。

　　你不敢去，害怕那种隔阂变的显眼，害怕疏远变成客套，甚至变成尴尬。

　　生命，就这样一点点流逝，直到有一天，你失去根的感觉。

　　你从未想到有一天，提到小时候门口的洋槐树时，那棵树到底是在门左边还是门右边都记不清楚了。你会自嘲说自己老了，年纪大了。

　　当父母都老去，身边只有弟弟和弟媳，母亲为了避免你来回奔波，病了倒了也不让弟弟给你打电话，担心你放下工作飞奔回家。

　　他们说：“又没什么大毛病，干嘛折腾你啊。”

　　你既感到爸爸妈妈的爱护，又觉得内疚，只能对弟弟感到抱歉，内心深处有一点淡淡的遗憾：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待，父母到底是老了，远嫁，失去了陪伴他们的机会。”

　　最终，你的这一点点遗憾和内疚也随着时间的流逝变淡，变的遥远，你的心都在老公身上，都在孩子身上。孩子病了，你抱着孩子拦车去医院，就像当初你的妈妈抱着你去医院一样……

　　你的根，终于是扎在了这一片土地上，口音也渐渐归于本地，就像你原本就是土生土长的本地人。

　　等到有一天，父母都百年了，孩子也逐渐长大成家，你甚至做了奶奶，远方的娘家只剩下弟弟一家人的时候，亲情就越来越淡，弟弟成了孩子眼中那个会给自己买好多玩具的陌生舅舅，成了你寄托淡淡忧伤却不了解你心思的最熟悉的陌生人……

　　当你回到家，做完一桌饭菜，老公辛苦一天回家后洗手和你一起吃饭，为你夹起一块你最爱吃的肉；

　　当你怀孕了，老公主动拖地洗碗，生怕你累着碰着磕着，和你一起研究给孩子起什么名字才最顺耳；

　　当你分娩后，护士把丑巴巴但你欢喜不已的小生命放在你身边，你突然觉得这个世界上有了新牵挂；

　　当孩子慢慢长大，你和老公带着孩子开车去看海，孩子的小脚丫踩在沙滩上，生活有了全新的意义。

　　远嫁失去一切都不重要，重要的是，只要你幸福就好。