要是你以前没来过这里就好了，看看电脑屏幕，打开你的群。凝视，停顿几秒，双击你的头像，原类型被清除。关闭与你的聊天窗口。我无话可说，但话多了就更无奈，这已经成了我生活的习惯。

每天我都会在特定的群里查看你是否在线，看到你在这里我会放心很多。我害怕有一天会突然消失。如果真的消失了，我不知道该怎么面对，是打电话还是留言，还是发短信。我怕这会再次打扰你的生活，给你带来更多的烦恼，让你再次拾起被丢弃的记忆更加难受。

一个人静静的坐着，剩下的时间都在回忆，直到记忆变得模糊，面容憔悴沧桑，更多的是在想象你现在的处境。你还好吗？你每天都和谁玩得开心吗？你工作累吗？家庭压力还这么大吗？也许我所有的担心都是自爱，也许都是多余的。如果我过得好，我会从容地转身离去。

在我的内心世界，不管你在不在，我都会给你留一个最重要的位置。一直都是。如果有一天你我回到相遇的那一天，也许就没有最初的激情了。我觉得更成熟稳重，更懂得珍惜那份爱。

很多人都说过:转身就是世界末日，就像一个陌生人。也许吧，毕竟是很多人的结论，但不一定是全部。当现实无可奈何的时候，我们只能残忍的分开原本好好的两个人。痛苦只有心知道，没有太多的恨我们是不可能在一起的。只有懂得让彼此过得更好，你好，我就阳光！

当你犹豫要不要打电话时，时间总是过得飞快。

犹豫，从最适合的时候到最不适合的时候。

你睡着了。你累了。你在学习。你正在刷牙，洗脸，准备睡觉。

不小心给自己找了那么多借口，然后呆呆地看着屏幕上显示的号码，还是没有按下通话键。

知道你不会挂我电话。

知道你不会提及我的错误。

知道你也很情绪化。

明，你不只是在无聊的时候才想起我。

但我控制不了那种恐惧，就像整个世界在我眼前崩塌，我不知所措。我默默接受。

偶尔因为太想你了，就放任了自己，没有自责，没有恐惧，没有借口，只觉得想听到你的声音。哔一声后，我随便问候你。

你说，我听，就像海浪拍打沙滩。

我听了你的话，就像我所有的记忆一样熟悉。

突然，聊天被打断了，电话那头的沉默再次触动了我所谓的恐惧。

还记得吗，之前，要么是你喃喃的“呜呜呜呜呜呜”，要么是我说了些什么来填补突然空缺的话题。然而现在，我们只是偶然地让它默默地继续下去。

我们的声音没变，只是感觉比以前差了。

我不想这样浪费听你说话的机会，就赶紧说点别的。直到我发现我说不出任何语气助词，疑问词，感叹词。

不是刻意的，只是不想无语。好像一旦沉默，就什么话都拿不下了，这个时候，还是恐惧。

还好你没我想的多。继续话题，照常道别。

所以，每次结束通话，我总觉得轻松愉快。我将永远高兴你是你，你对我这么好，你让我听到，你听到和看到我。

更多的时候，只是一条短信，让你的手机震动。

你担心视觉疲劳，所以尽量削减消息的字数，直到“发送成功”你才发现消息内容短到连温度都没有。

这是我从未想过的场景，但我必须习惯。

不要猜测你看信息时的心情，可能是你不想过多考虑自己。

全世界都知道你对我有多重要，我知道你也知道，这就够了。

没有恐惧，没有过错。我很抱歉也很内疚。

我会努力，我在努力，因为我知道我有多放不下你，也因为我敢期待继续和你留下共同的回忆。

晚安