每当到某些时候，我总觉得我该在这里写些什么了！不为什么，我只是想以文字的方式为过去的记忆缅怀，因为那所谓过去的也是在我心里逝去的，只希望自己在未来的生活里，不再去想起，也不再去伤怀，这也就是释怀的方法吧

　　没有悲伤，也没有快乐，只是在冥冥中有些淡淡的惆怅而已，没有什么大不了，不必找人去诉说，更没有必要去找各种方式去宣泄。我不知道我从什么时候开始有种透着骨子里的乐观，甚至是连自己都感觉到害怕的乐观。

　　人越大，就越来越不够了解自己，年轻已不再是冲动的理由，心血来潮也不再是逃避的借口，开始学习每做一件事情前，都留给自己五秒，考虑下后果可能会是怎样。直到今天我才恍然大悟，这一切的一切都是“责任”这东西在我内心的深处在作祟。我没有勇气去逃避，也没有能力去反抗，因为我不是个洒脱的诗人，我做不到“我就是这样子，我就是这副德性，你还要怎样，你要我怎样？”

　　世界上，根本就没有一个两全其美的办法去解决一件事情，必定有所牺牲，我们往往在追求完美的路上停留下来思考，我们为什么在开始的时候非得去选择这条路？其实是我们太天真，从一开始，所看到的一切只不过是一种自己编造出来的假象而已。让自己心甘情愿地踏上这段不归路，直到自己停下脚步迟疑的时候才发现自己已是伤痕累累。

　　我总以“顺其自然”“船到桥头自然直”之类的话来敷衍自己，掩盖自己的真实想法，所以我开始痛恨自己的徘徊若定。在这个深秋季节晚上一个人去吹风，想让开始刺脸的北风，把自己撕碎，随风而去，就那样消失掉。当站在风口，那丝丝的惆怅，刹那间已变成内心里一团蓄积已久的火焰，灼烤着自己的心，痛得那么绝望。

　　望着天空的时候，我才感觉这个世界还有宁静的时候，连自己的心跳声都是那么的清晰，每个人往往给别人看到的那一面都是乐观，积极向上的，给自己看到的自己才是一个真实，裸露在这个世界的那么一个人，各自有自己难以言表的忧郁和伤感，当一个人突然安静下来，静得让人害怕，静得那么理智！

　　生活快乐与否，我不再追根寻底，因为我的生活说不上快乐也说不上悲伤，也许是变得麻木，一种从灵魂深处透出来的不屑一顾。我不再愿做一个让别人看作玩世不恭的人，也许就会从今天开始，我要认真的对每一个人，每一件事，甚至认真地对别人说每一句话，我知道那样不是真正的自己，很无奈，我没有办法去把自己的世界观，人生观升华到更高一层境界。

　　我习惯被晚上从我眼帘匆匆飞过的车灯陶醉，它勾起了我的泪水。人与人之间的纠葛，往往以反反复复的方式维持，即便到了彼此都心力憔悴的地步，也解不开心里的那个结，因为大家自始至终就不知道自己到底是要什么，人啊，就是在给自己做牢笼，本来是给别人做的，想把别人关进来，可是到最后却忘记给自己留扇门，最后把自己给关了进来。说起来很滑稽，可我不敢笑，因为我感觉我也正在给自己做着牢笼。

　　太多的无奈，逼不得已，放弃了许多坚持，曾经的诺言和约定早已被时间吹得烟消云散，做一个善忘的人，也许更好，让一切变得云淡风轻